(去年2022年12月自拍於臥室穿衣鏡）
我的人格特質很容易「誘拐」人家跟我傾訴內心的苦悶。
我想我有這種特質應該跟我的成長有關係，小時候媽媽動不動就打我，家裡窮，父親是老兵，退休俸少，一輩子只會打仗，其他甚麼都不會，雖讀了點古書，卻也無法進學校教書，或是在甚麼私人企業謀得甚麼文職。沒念多少書的母親只能出外做工維持家庭開銷，身心俱疲之下，常常把情緒發在我這個長女身上。久了我就變成膽怯的個性，也不愛說話，老師及同學對我的印象都是文靜寡言。這情況只吸引同質的人跟我做朋友。
大學以後，同學也愛找我訴苦，特別是男生，都來訴苦女友的不懂事，也有拜託我替他們出謀劃策，陪伴買禮物的。
以往我不但膽卻，且怕得罪人，人家找我訴苦，即使我沒時間，也會忍耐聽下去，加上正義感使然，心腸軟，始終不會拒絕。尤其我們那個年代，總有一些正向格言，例如「人生以服務為目的」，「助人為快樂之本」之類的，來支撐我們幫助他人的信念。
直到教書以後，我對學生的同理心讓他們更放心找我傾訴一些不敢跟父母說的話，尤其是關於情感問題。當然班上人際關係差的學生，特別喜歡黏著我，多數時候我都是只聽，不給建議，有時候他們一直在同一議題打轉，我才會說一些自己小時候被同學霸凌的事，其實當下甚至連自己被霸凌都不知道，後來才醒悟過來，大概是家裡窮，總有做不完的家事，帶弟弟妹妹，並且功課還不能落後，否則等待我的就是一頓棍子。這些瑣事分散了可以跟同儕玩樂的時間，使我沒有精神關注同學是不是霸凌我，有人帶頭孤立我，我就自己獨自在校園逛，自己探險，找個角落跳繩，自得其樂可以吧！
學生聽完我描述自己的過往，能不能讓他們釋懷他們自認的所謂不公或是煩惱，就不得而知。有時候青少年的情緒與困境沒法立即解決，他們的導師或許要跟父母溝通，我無力介入，我不是救世主，也無力拯救全世界，我只能陪伴，陪她們一段時間，讓他們情緒得以宣洩。
知道這麼多秘密又不亂傳，可能是學生喜歡找我的原因吧！
成年之後，我這個性倒是替我惹了不少麻煩，成年人糾纏不比學生的單純。我這種不會拒絕人的個性，被一些喜歡找人訴苦的人攪和到精疲力盡，打工時也有人在下班後一直打電話抱怨工作環境的事，最後都讓妹妹去接電話，謊稱我不在家，正式工作以後特別容易吸引憂鬱症個性的人靠近，甚至他們說跟我講話比跟醫生聊過更有效果，比吃百憂解有用，但我怎麼受的了他們日以繼夜的跟我煲電話，他們不睡覺我還要睡耶！況且那幾年我正在寫碩士論文。
被憂鬱症患者纏上之後的噩夢是道德綁架，以死威脅！
傾聽之餘如果稍微表達一點意見，就會被長篇大論反駁，對方覺得被誤解，最後弄得自己一肚子氣還要忍耐。好像我們的價值觀必須跟他們一樣扭曲。
當垃圾桶已經夠辛苦了，接收人性黑暗，臭不可聞，被黏住、被道德綁架已經夠倒楣了，更可怕的事是傾訴之人後悔說了那麼多秘密，開始堤防我，甚至開始攻擊我。
本來無一物，何處惹塵埃。
除了在學校裡，我不能拒絕學生找我，那是我的工作，甚至發現學生有狀況，我都會主動晤談，及時發現必須轉介輔導室的重大個案。
現在，成年人向我的訴苦，我只要發現苗頭不對，就會緩慢的疏遠、撤退。不是我心腸變壞了，而是我沒有能力幫他們，他們需要的是專業的醫生及家人的陪伴，死黏著我要幹嘛？我也有家人。
對別人好之前要先對自己好。
垃圾桶滿了也得拿去倒掉，垃圾桶髒了、臭了，需洗乾淨，瀝乾水分之後，才能再度使用。如果垃圾桶滿了，沒有傾倒，以至於垃圾掉滿地，那是個甚麼樣的情境。
不過，話說回來，那些會找我傾吐心事的學生都不是我導師班的學生，我自己導師班的學生看到我都像看到閻王爺一樣，能躲多遠就躲多遠。唉！我想那些會找我聊心事的學生大概也怕他們導師，就像我們班學生怕我一樣。似乎像是另類的易子而教。
PS:
以前我在上輔導諮商時，老師一直交代我們在傾聽他人訴說時，一定不要介入他人情緒，必須冷靜面對，只能當成一個案子來看待。在學校裡，很容易做到分寸，可是在現實生活裡，朋友就很難了，一不留神就得罪人，甚至可能從此不再往來。
我媽以前說過，每個人的遭遇或是疾病，都是自己的業障，過度的牽掛他人的憂愁或是疾病就是會將別人的業障引道自身來，我媽講得頗有道理。
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